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Hosted by 裘凱宇 · 🇺🇸 US · ZH-HANT · 23 episodes
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「一天聽一點」，是一個把成長變成日常習慣的頻道。在這裡，你每天會聽到 1 到 2 則精煉內容，可能是一段短講，也可能是一場深度訪談，圍繞著心理學、人際溝通、職場思維與個人成長。我相信，改變不來自一次巨大的突破，而是每天一點點的理解與調整。透過持續的收聽，你會逐漸看懂自己、理解他人，也更清楚自己在這個世界的位置。不用一次做到很多，只要每天前進一點點，你的人生就會開始不一樣。--Hosting provided by SoundOn
裘凱宇 hosts 凱宇陪你一天聽一點, a education show with 23 episodes published.
你有沒有過這樣的經驗？ 曾經做得很好，重新開始時，卻忍不住拿現在跟過去的高點比較。別人眼中的起步，到了自己心裡，可能變成一句：「我是不是已經不行了？」 2016 年底，我開始認真經營 YouTube，趕上平台的流量紅利，也把知識音頻頻道做到近六十萬訂閱，單支影片超過百萬觀看。2026 年 7 月重新出發後，每集大約兩千次觀看。這個落差，讓我重新拆解過去的成功：哪些是自己累積的能力，哪些是時代曾經給過的風。 流量很重要，它是品牌和市場之間
你有沒有過這樣的經驗？ 一個合作案已經投入三個月，結果始終不如預期，你卻捨不得停下來；一段關係反覆受傷，問題談了很多次，還是不敢離開。你擔心一旦退出，前面的時間、金錢與感情就全部白費了。 可是，已經失去的成本不會因為繼續投入就自動回來。真正昂貴的，往往是接下來仍然被它占用的注意力、機會與人生。 有些人做了決定之後不敢撤回，因為一開始只有決心，沒有策略；另一些人遲遲不肯決定，蒐集資料、反覆分析，甚至把同一個問題問遍朋友、顧問和五個 AI。
你有沒有想過，現在替你做決定的，真的是你自己嗎？ 有些選擇表面上出於理性，底下其實仍受父母期待、社會標準與過去的恐懼推動。我們把順從叫作懂事，把不敢離開叫作負責，把害怕衝突叫作成熟。久而久之，連自己真正重視什麼，都很難分辨。 這一集有聲書評，我從 James Hollis《內在力量的指引》談起，討論走出父母的陰影、人生下半場與個體化，也把它放回我結束前公司、重新回到單口說書的經驗裡。 過去有成績、有團隊，也仍然可以運作。正因如此，結束才
你是否也曾相信：只要遇到對的人、找到關鍵機會，人生就能突然翻身？或者，只要自己足夠努力、足夠善良，世界早晚會給你應得的回報？ 我們每個人都需要一些故事，來理解自己為什麼走到這裡。然而，故事可以幫助我們理解世界，世界卻沒有義務按照我們的故事演下去。 這一集，我從六種常見的「人生原型」出發：等待外掛、渴望被看見、不爭而得、升級打怪、對抗體制，以及在沒有標準答案的世界裡尋找意義。 這六種原型不是人格測驗，也不是由低到高的成熟排行榜。你可能在工
你有沒有遇過這樣的合作？ 兩邊聊得非常開心，對方不斷說欣賞你、期待合作，甚至已經開始想像未來。可是幾個月過去，咖啡喝了好幾杯，合作始終停留在「改天」。 最折磨人的往往不是被拒絕，而是你根本不知道：他真的想合作，還是只是說說？ 這一集，我想談一個我稱為「價格探針」的概念。開價不只是告訴對方我要收多少錢，也是在提出一個問題，讓原本看不見的心理狀態，轉化成可以觀察的行為。 對方直接接受，表示條件在他的可接受範圍；嫌貴卻開始還價，代表合作意願可
我們很容易把「認識很多人」，誤認成自己擁有很多人脈。 參加商會、交換名片、聊合作，彼此都說「之後一定有機會」。可是幾個月過去，合作沒有發生，甚至連一句明確的拒絕都沒有。 我愈來愈覺得，真正消耗人的往往不是被拒絕，而是一段關係永遠停留在「好像有下一步」。 一項刊登於《Nature Communications》的大型研究發現，主觀的孤獨感與客觀的社會孤立，兩者之間的相關其實很低。這也提醒了我：身邊有很多人，不代表我們真的與人產生連結。 商
為什麼同樣的問題，總會一再發生？ 很多人其實很會解決問題。關係出狀況了，趕快補救；身體撐不住了，趕快休息；事情忘記了，再提醒自己下次一定要記得。 我們愈來愈會滅火，卻很少回頭研究：火到底是怎麼燒起來的？ 面對問題，大致可以分成三個層次。 一階理性研究的是：問題已經發生，我該怎麼解決？ 後設思考會退一步追問：這個問題究竟是怎麼發生的？ 二階理性則繼續往前：我可以改變哪些底層條件，讓相同的問題不要再次發生？ 這一集，我會透過生活習慣、自我管
有時候，生活明明還在運轉，我們也完成了不少事情，心裡卻愈來愈沒有感覺。 前一陣子，我看到一篇「十四天快樂生活實驗」的文章。它邀請人們每天做一件很小的事：聯絡朋友、到戶外走走、留一段沒有手機的時間，或者整理生活空間。 我想分享這個實驗，不是因為快樂可以被排進行事曆，也不是想再替生活增加一份必須完成的作業。老實說，快樂沒有這麼聽話。 今年，我經歷了公司的結束，也重新回到一人公司獨立運作的狀態。很多事情都必須重新安排。有時候忙了一整天，卻仍然
你有沒有過這樣的經驗？ 一段關係出了問題，你明明已經想了很久，還是覺得自己想不通。白天工作的時候還好，一到了晚上，腦子就開始自動加班。你反覆回想兩個人的對話，讀了很多心理學文章，甚至把訊息交給 AI 分析。手上的解釋愈來愈多，心裡卻沒有比較安定。 因為有些思考，看起來走了很遠，其實每一次都回到同一個地方：「是不是我不夠好？」「果然沒有人會真的留下來。」 想得久，不一定想得深。深度思考與反芻最大的差別，在於每一次回到問題時，有沒有增加新的
一個人把痛苦說得很清楚，就代表他說的是全部的真相嗎？ 在關係衝突裡，我們很容易同情那個把委屈說出來的人。這份同情沒有錯，只是每一個故事都經過剪輯。我們會記得自己受傷的片段，卻可能把別人的付出剪成過場。 說得比較多的人，未必比較接近真相；習慣沉默的人，也不代表沒有付出。有時候，真正讓人委屈的不是自己做得不夠，而是做了很多，最後連出現在故事裡的資格都沒有。 這一集，我想和你談談，如何把感受、敘事與責任分開。 「我真的很累」，是一份需要被理解
我們活在一個工具愈來愈強的時代。 AI可以替我們整理資料、製作簡報、撰寫文案。以前需要一整天完成的工作，現在幾個小時就能處理完。照理來說，我們應該更有空，事業也應該進展得更快。 可是，為什麼很多人完成的事情愈來愈多，人生卻沒有真的往前？ 問題可能不是我們不夠努力，而是把「完成工作」誤認成了「創造結果」。 簡報做完了，是產出；客戶理解方案，願意進入下一個階段，才是結果。文章發出去了，是產出；讀者開始信任你、願意採取行動，才是結果。會議順利
有些對話結束以後，你會覺得很累。 你原本只是想問：「這件事情是不是你做的？」對方卻回答：「你怎麼可以不相信我？」 於是，你開始解釋自己沒有惡意，努力安撫他的情緒。談到最後，不只沒有得到答案，甚至還要為自己提出問題這件事道歉。 很多時候，我們不是不會溝通，而是太容易被帶走。 被對方的情緒帶走，被他說的故事帶走，也被他對我們的定義帶走。原本討論的是一件具體的事情，最後卻變成你必須證明自己是不是一個善良、有愛、負責任的人。 情緒當然重要。它可
有些事情明明已經結束很久，我們卻還是不斷回頭想： 如果當初沒有離開那份工作，現在會不會更好？如果那段關係沒有結束，我們會不會已經擁有另一種人生？如果當時買了那間房子、那支股票，現在是不是早就賺了很多錢？ 這些問題最折磨人的地方，就在於它們永遠沒有答案。 人生沒有對照組。我們很容易拿真實人生付出的全部代價，去比較平行宇宙裡最幸運的版本。那個想像中的自己不會遇到爛人、不會生病，還總能在最好的時機做出正確選擇。現實中的自己參加這場比賽，真的輸
你有沒有發現，有些人明明很努力，也很有能力，卻總是很難讓收入穩定成長？ 問題可能不在於做得不夠，而是我們太習慣用辛苦證明自己的價值。 簡單的服務可以先測試，卻想建立完整的商業模式；分享一個日常觀察就能讓市場看見，卻把每篇文章都寫成論文。低垂的果子就在眼前，我們沒有伸手去摘，反而開始研究怎麼徒手攀岩。 這一集《一天聽一點》，我整理了四個讓人不自覺把賺錢變得困難的心理機制：辛苦帶來熟悉感、困難可以證明價值、複雜能夠延後面對市場，以及太容易獲
你有沒有過這種經驗？ 當你開始拒絕不合理的要求，不再急著安撫每一個人的情緒，有些人反而說你變了、變自私了，甚至指責你聽不進別人的意見。 這些反應很容易讓人懷疑：我是在建立界線，還是真的變得難以相處？ 這一集《一天聽一點》，從「關心與控制有時使用相同的語言」談起，陪你辨認一段話背後真正的意圖。 我整理了四個判斷方法：聽見意見，同時保留決定權；觀察對方能不能接受你說不；清楚表達拒絕，不把對話拖進無止境的辯論；也接受自己的選擇可能讓某些人失望
AI 讓寫作變快，短影音讓資訊取得更容易。可是當接收與產出的速度愈來愈快，我們是否也跳過了創作中最重要的過程——沉澱、連結經驗，以及形成自己的判斷？ 有時候，內容看起來架構完整、語句流暢，裡面卻沒有多少真正屬於自己的東西。問題未必出在工具，而是工具省下來的時間，很快又被更多工作與資訊填滿了。 這集節目，我想從「管理者行事曆」與「創作者行事曆」的差異談起。為什麼行事曆上明明還有空白，我們仍然無法進入深度思考？一場只有一小時的會議，又為什麼
很多看起來完整的事情，一開始都像「草臺班子」：規則不清楚，方法不成熟，只能先把臺子搭起來，再從問題和回饋中調整。起步有點草率不一定是壞事，重要的是，我們是否知道自己正在測試什麼。否則再忙，也不一定能形成經驗。 這一集，我會分享三個讓市場看懂專業價值的方法。第一，找到「資訊窪地」，看見哪些知識在行業裡很普通，對外行人卻能解決重要的問題；第二，把零散的判斷與經驗整理成「認知資產」，成為別人看得懂、用得上，也能重複產生結果的方法；第三，替免費
走過一些關係之後，我愈來愈在意的，已經不只是一個人有什麼條件，而是當我跟他在一起時，我會慢慢變成什麼樣的人？ 有些關係會讓人一直懷疑自己。每次說話都要先看對方的臉色，表達需要以前，也要擔心自己是不是太黏、太脆弱、太不成熟。久了以後，我們可能愈來愈知道怎麼討好一個人，卻愈來愈不喜歡關係裡的自己。 好的關係也會帶來改變。只是那份改變不會讓你愈來愈緊張，反而會讓你更有力量照顧自己的生活，願意面對問題，也更靠近自己想成為的人。 電影《愛在心裡口
你有沒有想過，為什麼有些明明很不合理的設計和規則，卻一直存在？ 從飯店的透明浴室、餐廳的掃碼點餐，到公司裡填不完的表格，很多讓人不舒服的安排，其實都是某個系統為了節省成本、提高效率而做出的選擇。只是系統省下來的成本並沒有消失，而是換了一個位置，轉移到另一個人身上。 這件事放進人際關係裡也一樣。對方的沉默、逃避或控制，在他的世界裡，可能是當下最安全的做法；可是他的安全，也可能剛好建立在你的不安全上。 理解一個人的理由，不是為了替他合理化，
你是不是也有一件想做很久的事，課上了、資料收集了、計畫也寫了，卻始終沒有真正開始？ 很多人以為自己還缺一套方法，真正卡住他的，可能是還沒讓現實參與。因為在事情做出去以前，我們擔心的問題大多只是猜測；只有進入現場，市場才會告訴你，客戶聽不懂什麼、內容卡在哪裡，以及下一步真正該補的能力。 這一集，我想分享三個讓學習更有效的方法：先用負擔得起的小步驟啟動，讓真實問題浮現；找出最影響結果的卡點，一次只處理一件事；最後把調整放回現場，確認結果有沒
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