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子穠園教室 hosts 爸媽的教養共學團, a kids show with 59 episodes published.
在這一集中，毛毛媽媽分享了她最近的一些心得。長期以來，台灣的教育檢討和議論似乎總是圍繞著升學、考試及課業壓力。即便教改一改再改，數十年來累積的社會氛圍仍然難以撼動。即便學校宣稱五育並重，但在許多老師和家長心中，學科成績似乎總是被視為比其他四育更為重要的指標。 而這種觀念後續就容易導致了一種對立思維：孩子若將時間投入到非學科類的學習上，便被視為一種。而這種看法似乎忽視了教育的真正目的是盡可能探索每一個孩子的潛力，讓他們找到最適合自己發展的
孩子的世界裡，人際關係是他們生活中最重要的一部分。當好朋友轉學、與朋友吵架，或是原本親密的好友開始和其他人玩在一起，這些看似微不足道的小事，對孩子來說卻可能是巨大的情感衝擊。身為家長的我們，或許會覺得這些問題「過一陣子就好了」，但對孩子而言，這些人際失落帶來的難受是真實且深刻的。 在這一集的節目裡，我們將一起探討家長可以如何陪伴孩子面對這些人際失落。我們會分享幾個實用的方法，幫助孩子表達自己的情緒，理解失落的感受，並學會如何調整心態、建
爸爸媽媽是否常苦於孩子讀書寫作業，做不到30秒就開始扭動、玩橡皮擦、站起來喝水或發呆? 我們整天將「專心一點」掛在嘴邊卻發現效果微乎其微，這可能是因為我們不夠理解「專注力」，以為它是一種可以「想要就有」的能力。 其實，專注力和體力一樣，是一種在固定時間內有限的資源，其中還分為不同的類型；而最重要的，是除了先天氣質外，專注力更可以透過正確的方法來培養和訓練。 這集節目中我們將帶您了解專注力背後的運作機制以及常見的迷思，同時也會分享實用的訓
我們終於回來了！停更了一個月，今天回歸後第一個主題，是所有爸媽一定都會遇到的教養挑戰——如何幫孩子培養挫折耐受力！ 這個能力不僅影響孩子面對困難時的態度，還會決定他們未來在學校、職場甚至人際關係中的表現。很多爸媽跟我們說：我都告訴小孩，失敗沒關係，下次再努力就好。但為什麼他還是常常失敗後就不想努力了呢? 其實，挫折耐受力是一個蠻違背人性的能力，多數人都並不與生俱來，而是需要透過後天的漫長的訓練來培養。 因此今天的節目中，我們將分享幾個實
今天這集節目我們繼續上次關於語言界線的話題，這真的是在孩子身上經常會碰到，但大人常常很難說清楚的一個課題 (因此兩位主持人開麥前就聊到停不下來)。 小時候大人總會三申五令告誡孩子「不要說不好聽的話」，但孩子總會碰到爭執吵架的時候，一昧要求他們只能說「好聽的話」，其實並不是一件自然的事，也容易讓孩子感受到其中的壓抑與不真誠。 既然是表達負面感受，我們也要適度接受話不會好聽；然而所謂「不好聽」的尺度要放到多寬，才是適切、忠於自己且不會落入無
今天這集節目來和大家聊聊另一個在孩子身上常見的界線議題－言語的界線。 年幼的孩子詞彙不多，每當學會一個新用詞總是總是會忍不住一講再講；尤其到了幼兒園中班之後，語言能力大爆發，非常能夠感受語言在人際互動中的力量，許多爸媽發現孩子開始愛講一些「有的沒的」，也就成為讓爸媽不時困擾的狀況。 許多爸媽或老師會教育孩子不能說「不好聽的話」，讓負面詞彙蒙上了一層禁忌感。但孩子總會有衝突，會有負面表達的需求，這時該怎麼教導孩子思考表達的目的，選擇精確且
今天這集節目來和大家談談人際互動中的「界線」這件事。 與孩子相處夠久，就會發現孩子天生是相互親近的。不管是身體或心理，多數孩子都喜歡、也需要與人接觸和靠近，這是人獲得安全感的最重要管道。 然而在現代社會，孩子這樣的天性也往往會衍生界線問題；尤其在各種傷害性的社會事件難以被遏止的前提下，家長和老師無論是站在保護或是尊重的立場，必然要教孩子從身體開始理解人際界線。 子穠園相較於其他許多團體，是一個更尊重孩子自然發展的環境，也因此孩子在這裡會
這集節目我們和大家聊聊那些「不爆炸」的孩子。 幾年前教養界曾刮過一陣討論「內向小孩」或「高敏小孩」的風潮，而這一兩年因MBTI流行，許多人，甚至是青少年，都喜歡把「I人」或「社恐」掛在嘴邊。但這次我們要談的比較不是人際取向上的內外向，而是先天氣質九大向度中的「反應強度」，也就是遭遇外界刺激，尤其是負向刺激時，孩子會表現出來，讓周遭人感受到的情緒反應。 之前我們聊過好幾集如何應對「易燃易爆炸」的孩子，感覺帶起來特別費力，也因此當大人碰到總
新春大吉! 跟大家拜個晚年。 今天跟大家分享的這本書，中文書名是《懸崖邊的學霸》，副標題是「為什麼好學生會崩壞？美國6000個菁英家庭的第一手調查，幫助身處競爭壓力的孩子保有韌性與幸福力」。 雖然中文版選擇「學霸」和「菁英」這樣的用字，但其實內容不是敘述所謂學業表現突出或特別優秀的孩子，而是身處中產階級，家長有資源且重視教育，因此無論有沒有成為學霸的條件，都被當作學霸栽培的孩子。這群孩子從小到大的學習、才藝發展，受到爸媽全方位的關注和投
今天這集節目我們來和大家聊聊給孩子的「批判式回饋」－白話文就是罵小孩啦! 晚近世代主流的教養趨勢崇尚積極、正向，用鼓勵與讚美取代批評和責備，但要教好孩子，真的連一句重話都講不得嗎? 我想多數家長和老師都不會如此認為，對孩子積極正向的教養基調，並不代表要全方位包覆式地呵護他們的自尊與感受。然而該怎樣責備孩子才是恰到好處呢? 這當中最關鍵的，是大人與孩子之間情緒的相互碰撞，只要能掌握一些安全的大原則，即便責備孩子，也不用擔心壓垮他們的玻璃心
今天這集節目和大家談《鷹架教養》這本書後半段的幾個重要觀點。首先是爸媽如何跟孩子表露自己的情緒，是都要把自己的情緒收好，在孩子面前永遠展現面不改色的冷靜，還是要把自己的喜怒哀樂完全表露給孩子看? 作者說，真正好的作法，是透過語言讓孩子理解「情緒所為何來」。 另外，當孩子犯錯時，究竟該不該處罰? 究竟有沒有所謂「好的」處罰方式? 如果一罰再罰孩子還是小錯不斷，該怎麼辦? 是否代表孩子不當一回事，得罰到他不敢才算「教會」? 一起來聽聽作者給
這集節目要分享《鷹架教養》這本書，作者是一位權威的兒童精神科醫師，他援用教育心理學大師維高思基得「鷹架」概念，提出了許多給爸媽在教養上的觀念與行動建議。雖然是醫學權威寫的書，內容卻意外地平易近人，而且很有行動的參考性。 所謂的鷹架指的是爸媽要完成艱鉅的教養任務，除了需要知道該「教」孩子什麼，更需要知道該如何把這些教養的內涵，用適切且無害的方式傳遞給孩子。這些教養的內外在工具組合，就是所謂鷹架，當中包括心態、知識、情緒調節能力與信念。 這
這一集節目我們來聊聊比馬龍效應，這個詞在報章媒體上經常出現的名詞。他的典故是源於希臘神話中的故事，雕刻家向天神許的願望讓他所雕刻的女神像活過來。在60年代被心理學家套用在他的實證研究結果上，指的是人會受到其他人期待的影響，當接收到正向期待時，人也會對自己的期望較高，連帶帶動實際的表現可以更好。 這個效應在孩子身上看得特別明顯，因為他們還處於一個很在意大人意見的階段；無論是正向讚美肯定或負向批評指責，都有可能成為孩子下一個行動的推力。 所
這集節目我們來聊聊幫孩子排解紛爭的幾個重要原則。 無論是爸媽或老師，只要會在同一時間內同時看顧兩個會互動的孩子，就一定會碰到孩子衝突、吵架甚至大打出手的情況。因此紛爭排解基本上是教養的必考題，也是教育現場的高階變化題。 然而孩子的衝突或紛爭一定是糟糕、務必除之而後快的事情嗎? 在我們的觀點與實務經驗裡，往往不會用這樣的角度來看待衝突，反而會把它視為是能力養成的重要情境和過程，就像面對失敗一樣。 但說起來容易，真要大人去面對跟處理兩個甚至
電影思辨課是子穠園針對中、高年級所設計的一門課程，透過「學人生、學議題」的授課模式，讓孩子們對不同階段的生命歷程，產出更細、更深的思考。 我們常說「電影即是人生的縮影」，電影中不同的事件、情境、選擇，都有可能是孩子們在生命中遇見的一道假設題，陪伴孩子們長出「思考的力量」就是電影思辨課最重要的目標。 「你願意把一顆腎臟捐給姊姊嗎？」 「你會為了拯救無辜的恐龍，讓人類陷入未知的風險嗎？」 如果你對這些討論也有興趣，歡迎到子穠園的臉書粉專或I
今天這集節目我們繼續來談《教養逆思維》這本書的後半段。毛毛媽媽將分享書中兩個重要的觀念: 降低孩子的羞恥感和增強心理韌性。 羞恥感其實是華人教養文化中很隱微卻很強大的元素。想想每當孩子在外面做了一些不恰當的舉動，我們是不是經常告訴孩子: 「你這樣別人都在看你」，或是「這樣羞羞臉」。羞恥感是一個人面對自身弱點時，一種難以避免的感受，但它往往是後天習得，且多數時候是所謂「有毒」的情緒，並不是教養的好工具。作者建議爸媽要用連結代替羞恥感，降低
今天這集內容我們再回到談孩子情緒底層的情緒，這次要來聊聊高年級的孩子，在當前這個時代，很大比例高年級孩子都已經展開青春期的發展，也因此孩子需要的同理和承接也會有所進化。 多數孩子到了高年級，都已經具備把自己的需求和想望「說清楚」的能力，關鍵只在於他想不想對你說。因此高孩子的情緒，往往都是被他們邁入青春期，想要被信任、甚至被當「大人」一般尊重的內在期待有關。 然而衝突的發生往往就出現在大人的眼裡一個很固著但也很現實的觀點－你又還不是大人。
這集節目因為灰塵老師工作排程無法錄音，所以由毛媽插播分享教養書籍。 這本「教養逆思維」是毛媽意外發現的好書，作者是一位美國的臨床心理學家，有很豐富的治療實務經驗，也在這些經驗中，驗證了實證心理學對於「安全感」的論述－它不但影響到人的自我認同、效能，更影響到人與他人的關係建立。 這一集毛毛媽媽從依附理論切入，將書中的核心概念作更仔細的講解，但因為時間關係只能談完一個重點。 至於這本書中其他值得分享的好觀念，還有很多教養實作的方法，就請期待
今天這集我們一樣從孩子最常讓爸媽苦惱的情緒－「生氣」切入，談談藏在憤怒底下，孩子說不出口的困難。當孩子的年齡段來到中年級，越來越多大人會期待孩子更「講理」，即便是碰到問題或衝突時，要更能夠與大人的邏輯對接。這個期待沒有錯，然而在孩子實際的發展上，孩子未必總能讓人如願，而這往往就是互動陷入僵局的時刻。 尤其孩子在這個階段，開始對在意自己的表現，以及他人的評價；過往不痛不癢的分數、排名或評論，現在經常能勾動他們內心的恐懼或擔憂。這個時候衝上
(本集節目因為錄音軟體操作失誤，分別在3分45秒及3分50秒處各有約1秒鐘的斷訊，但不影響整體收聽和理解。造成收聽不便敬請爸爸媽媽見諒) 上一集我們談了”壞情緒”也有”好功能”的觀念，讓爸爸媽媽更理解在我們身上的每一種情緒，都對整個人的運作有意義、有價值。也就是說，如果我們無法接納自己或孩子的每一種情緒，經常想辦法否認它、打壓它，久了之後它就會變成更難控制的情緒怪獸。 而這一集我們用「生氣」這個讓人避之唯恐不及的情緒切入，並且用低年級孩
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