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A cozy space to talk about relationships, slowly and honestly. 姿色媒體人 念慈 × 諮商心理師 王子欣 總在聽與說之間穿梭 在這裡 我們不急著找答案 只陪你一起把不知如何表達的思緒 慢慢理清楚、好好說出來 歡迎光臨🎙玩吧！關係聚久屋 【版權屬《玩吧！關係居酒屋》所有，未經授權，不得轉載、重製，有需求請來信告知】 Powered by Firstory Hosting
playjujuhouse hosts 玩吧!關係聚久屋, a health show with 21 episodes published.
「這句話我不講出來我真的會憋死！」 你也在職場上這樣踩過雷嗎？我們總是把「直言不諱」當作勇敢，卻沒發現那只是內心焦慮在作祟。 「我也只是開玩笑啊，你幹嘛這麼認真？」 聽到這句話是不是全身火都上來了？什麼樣的話才叫搞笑？如果對方笑不出來，那就不是幽默！ 本集《玩吧！關係聚久屋》，資深媒體人念慈與心理諮商師子欣要來拆解職場中的「失言現場」！ 閉嘴不是叫你委屈吞下去，而是學會在最恰當的時機開口，讓你的話發揮真正影響力。 還有，我們將剖析職場「
「你有沒有遇過一種人，開口第一句永遠是：『我這人講話比較直啦！』？」 資深媒體人念慈：「每次聽到這種開場白，都在心裡默默先翻白眼，這句話意思很清楚：『我等下不論說什麼都不是故意的唷！』」 說真的，人生到了某個階段才發現，很多人不是「不會說話」，而是「不知道什麼時候該閉嘴」。 在職場或社交場合，最怕遇到那種自帶「引線」的人，一開口就到處點火爆炸，最後再補一句：「啊我就是有話直說啊～講實話不行喔？難道你要我騙你？」或者打著「我都是為你好」的
為什麼我們出於愛意的關心，在對方聽來全是威脅與評判？青春期孩子完全不說話、一開口就頂撞，該如何拿捏距離？過年面對長輩的薪水、結婚連環問，又該如何優雅全身而退？ 媒體人念慈與諮商心理師王子欣，將用阿德勒與神經科學的觀點，幫你翻譯那些刺耳話語背後的真實動機，學會真正不帶評價的高段位破冰法。 本集聽點： 青春期的超能力：杯子長霉是生態系統？拆解孩子的反駁邏輯 翻譯真心話：父母的「我擔心你」為什麼被孩子聽成「你不相信我」 阿德勒自卑補償：長輩為
我們總是把最好的脾氣留給陌生人，卻把最鋒利的語言留給最愛的人。 為什麼一開口就變成辯論大會？ 為什麼一句「你又來了」，可以把昨天、去年、三年前的舊帳一次翻完？ 這集【玩吧！關係聚久屋】，念慈與子欣，陪你聊聊： ✔ 為什麼伴侶一吵架就開始爭輸贏？ ✔ 「我只是希望你懂」為什麼反而越來越不懂？ ✔ 男生想解決問題 女生想被理解 真的是天生不同嗎？ ✔ 真正成熟的關係，不是一直認同，而是在不同意時，依然願意理解彼此。 今晚，一起來聚久屋喝一杯
歡迎光臨【玩吧！關係聚久屋】！今天好嗎？我們坐下來聊。 在愛情裡受了傷，我們習慣轉頭去聽催淚慢歌，但偏偏傷心的時候，往往只聽得見更傷心的慢歌。 你是不是也曾執著地想要「改變一個人」，最後卻搞得自己遍體鱗傷？ 這一次，我們不談怎麼防渣男，談談怎麼「找回自己」。 我們從榮格心理學出發，教你如何辨識「投射」，把那些你過往苦苦哀求對方給你的安全感、重視與愛，重新長回自己身上。 修復的過程可能有點孤單，因為得承認對方沒義務填補你的洞。 我們以為自
你是不是也曾經想過： 「到底是我運氣不好？」 「還是我真的只會遇到這種人？」 其實很多人不是一直遇到錯的人，而是不斷重演同一套愛情劇本。 本集從榮格心理學聊聊內在原型、依附模式、關係底線，以及藏在無意識裡的選擇。 當你懂得看見自己的慣性，就有機會停止重複受傷，建立新的親密關係模式。 如果你總覺得戀愛像鬼打牆，這集值得收藏慢慢聽。 本集重點： 慣性不等於命運：你是在談戀愛，還是在演相同的受難劇本？ 榮格視角大公開：為什麼你總是愛上自己壓抑
你愛的常常不是「他是誰」， 而是「你把什麼投射在他身上」！ 原來，你討厭或壓抑的特質， 往往會變成你被吸引的對象， 因為那是你「活不出來的自己」。 有沒有發現？ 每一次戀愛，都像換了一個演員， 卻演著同一部連續劇。 有人總是遇到忽冷忽熱的人， 有人總是在感情裡當救援投手， 有人永遠排在第二順位， 還有人總是在快樂之前，就先開始焦慮。 到底是運氣不好？ 還是我們一直被某種熟悉的感覺吸引？ 這一集，一起聊聊： ✔ 為什麼我們總是愛上同一種類
當學生時代的熱鬧逐漸遠去， 我們開始發現：朋友名單裡有很多名字，但真正能談心的人卻越來越少。 本集《玩吧！關係聚久屋》，媒體人念慈與諮商師子欣一起聊聊： ✔ 為什麼成年後朋友越來越少？ ✔ 人際圈縮小是孤僻還是成熟？ ✔ 陪伴型、階段型與核心朋友有什麼不同？ ✔ 如何面對友情自然淡化而不自責？ ✔ 當人生不同步，我們該如何調適失落感？ ✔如何優雅接受關係自然流動 陪你重新理解成人世界的人際變化，找到屬於自己的核心關係。 一起理解：朋友變
「為什麼拒絕別人，心裡比做錯事還要緊繃？」 你也是那個對別人的情緒超級敏銳、 習慣在辦公室或朋友圈「閱讀空氣」的超級救火隊嗎？ 本集【玩吧！關係聚久屋】，要來聊聊那些讓我們內傷的「情緒勞動」。 我們常常在意別人多過自己，最後心理天秤直接翻車。 節目中將分享「拒絕公式」，讓你不用當惡人，也能溫柔地把事情推回去！ ★★本集聽點： 拒絕後的罪惡感到底從哪來？你只是被自己貼了「自私」的標籤情緒勞動者的三大特質：你是好用，還是真的受歡迎？身體的隱
你是不是也常常： ▪ 別人一句「拜託啦」就心軟 ▪ 明明很累還在安撫別人 ▪ 不敢拒絕，怕氣氛變尷尬 ▪ 嘴巴說「沒事」，內心其實快登出 這一集， 我們想聊聊那些： 「習慣當好人，最後卻累到懷疑人生」的人。 從討好型人格、情緒勞動、高敏感共感，到華人文化裡的「懂事病」， 一起拆解： ✔ 為什麼拒絕會有罪惡感 ✔ 為什麼越會照顧別人越耗能 ✔ 健康界線和自私到底差在哪 ✔ 怎麼優雅拒絕又不內耗 因為真正成熟的關係，不是一直委屈自己。 而是
別讓你的善良，成為別人軟土深掘的理由 你是不是那種： 明明很累， 卻還是下意識答應別人請求的人？ 拒絕後， 罪惡感比犯錯還重？ 久了之後， 你會發現自己越來越像： 「人際氣象台」＋「情緒客服中心」。 別人一皺眉， 你就開始檢討自己。 別人一失望， 你就覺得是不是自己不好。 但其實…….. 真正健康的關係， 不是靠你一直委屈撐住。 而是： 你可以溫柔， 但不用失去界線。 本集《玩吧！關係聚久屋》， 我們從「討好型人格」、「情緒勞動」與「界
在關係裡，你有沒有過這種時刻？ 明明已經很累了，卻還是硬著頭皮答應； 明明心裡不舒服，卻第一時間先擔心對方失望； 甚至只要一拒絕，就開始內疚、焦慮，覺得自己是不是太自私。 有時候，真正困住我們的，不是「不會拒絕」， 而是太害怕失去愛、失去關係、失去被需要的價值。 這集【玩吧！關係聚久屋】， 我們要一起拆解「情緒勒索」背後最核心的心理機制。 從臨床常見的 FOG 模式開始： Fear（恐懼）、Obligation（義務感）、Guilt（罪
當「愛」變成壓力，你還分得清嗎？ 你是否曾在關係中感到—— 明明不舒服，卻說不出口？ 本集帶你辨識情緒勒索的核心機制 （FOG：恐懼、義務、罪惡感）， 並拆解常見操控語句與心理模式。 今天在聚久屋你會得到： ・情緒勒索的類型 ・為什麼你「明知道不對卻還是答應」 ・如何用溫柔但有界線的方式回應 ・一個可以立即使用的拒絕句型 🎯 這一集，不教你翻臉 只教你——不再委屈自己 【適合誰聽】 每次回完家都覺得身心俱疲的你。 在伴侶面前不敢說出真
明明沒事，卻總覺得有事要發生？ 這集帶你認識焦慮的本質—— 一種「尚未發生就先反應」的能力。 它不是問題，而是「過度運作的保護機制」。 我們會聊到： ・焦慮其實是對未來的預測系統 ・為什麼身體先焦慮，理性卻跟不上 ・焦慮如何形成「越想控制越失控」的循環 ・實用調節方式：從身體開始，而不是硬想開 這集帶你理解： ・為什麼焦慮會變成無限迴圈 ・大腦如何把日常變成威脅 ・焦慮與神經系統的關係 ・如何實際讓焦慮「降速」 🎧 EP7｜我好像很容
快樂不是用意志力擠出來的產物， 而是當你處於安全狀態下，神經系統自然產生的副產品 ！ 本集從神經科學與臨床觀點，拆解「快樂」的三個層次： Pleasure（愉悅）：短暫、感官型 Wanting（多巴胺）：驅動與追求 Contentment（滿足）：安全、連結、穩定 多數人卡住的原因，不是沒有快樂 而是長期停留在「想要」的循環。 本集也分享三個練習方向： 調整神經系統（安全感） 恢復感受能力（不是追刺激） 建立「我值得感到好」的連結 快樂
你明明過得不差，卻總覺得少了點什麼嗎？ 這次我們從日常經驗出發，聊聊「快樂為什麼這麼難留住」—— 升職、購物、成就帶來的快樂，為什麼總是短暫？ 我們拆解兩種常見的快樂錯覺： 成就 ≠ 情緒滿足 刺激 ≠ 長期幸福感 並分享一個簡單但有效的練習——「三件好事」， 帶你重新調整注意力，培養穩定的快樂感受。 快樂不是偶然發生，而是一種可以練習的能力。 — 🎧 適合收聽族群： ・常覺得「少了點什麼」的人 ・高功能但低快樂的人 ・對心理成長有興
在很多文化裡， 悲傷似乎是一種「不應該停留太久」的情緒。 人們總會說： 「時間會沖淡一切」 「該放下了」 「振作起來」 但悲傷真的需要被趕走嗎？ 在這一集【玩吧！關係聚久屋】， 我們聊聊悲傷的力量。 為什麼眼淚不是脆弱？ 為什麼悲傷其實是愛存在過的證明？ 陪伴一個正在悲傷的人，最不該說的是什麼？ 有時候，復原不是走出來， 而是學會帶著悲傷走下去。 如果你現在剛好有點難過， 這一集，陪你坐一下。 🎧 本集陪你聊： 1.允許悲傷存在：眼淚
很多人會以為 「我是不是脾氣不好？」 但如果你把情緒往前推一點看， 會發現： 在生氣之前，其實常常是—— 失望、被忽略、害怕、或無力。 只是這些情緒太脆弱、太難說出口， 於是它們換了一種方式出現： 👉 用「憤怒」說話。 所以問題其實不是 「為什麼我這麼容易生氣？」 而是—— 👉 在我生氣之前，我其實感到什麼？ 🎧 本集帶你聊： 1. 生氣是「被壓抑需求」的出口，而不是單純壞脾氣 2. 多數憤怒其實是「二級情緒」，底下藏著更脆弱的感
那個沒洗的碗，真的值得讓你氣到想斷絕關係嗎？ 「你就不能順手洗一下嗎？」 「這句話我說過八百遍了，你到底有沒有在聽？」 很多時候，讓我們爆炸的不是那個碗、不是那條從中間擠的牙膏，更不是沒補的衛生紙 。那些生活小事，其實只是壓垮駱駝的最後一根稻草 。 在【玩吧！關係聚久屋】EP2 中，我們要揭開「生氣」的真面目。 生氣其實是一種「保護性情緒」。當你感到憤怒時，其實是你的心在發出警訊，告訴你：「嘿！你的界線被踩到了！」 ▌今日特選： ●生氣
歡迎光臨【玩吧！關係聚久屋】 你今天好嗎？我們坐下來聊 。 聚久屋開全新開張！ 這是由一位諮商心理師 子欣與一位姿色媒體人 念慈共同為你端上第一杯酒。 我們想告訴你：很多關係真正需要的，不是一次講清楚，而是找到彼此舒服共處的方式 。在這裡，沒有所謂的完美社交，也不會隨便對你說「這沒什麼，過了就好了」 。 關係聚久屋是個可以安放情緒的空間，有些當下理不清的、說不出的，先放一放，不需要馬上找到答案 。 每次都會有讓你可以再三回味的心靈雞酒，
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