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Hosted by 馬波 ＆ 米婭 · 🇺🇸 US · ZH-HANT · 26 episodes
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這不是我們的感情自傳，也不是誰的翻車懺悔錄。《馬馬米婭 - 戀愛顧問的情感修羅場》這是由兩位長期在第一線陪人談感情的戀愛顧問——馬波 Mabo 與 米婭 Mia，從實務現場出發的節目。我們看過太多感情裡的修羅時刻：看似混亂，其實總是反覆出現；不是誰不夠努力，而是關係裡的結構沒被好好看見。從時事觀察、匿名案例，我們不消費誰的傷口，而是陪你看懂：為什麼愛會失控，又如何不再只是硬撐。我們聊親密關係裡那些讓人反覆卡關的時刻：明明很在意，卻總是說不到重點；想靠近，卻不自覺把人推遠。這些不是你的問題，而是很多人在關係裡，一再踩進相似的模式，卻從沒被點破。如果你正走在這樣的關係裡，或已經隱約感覺到 —「好像每次都卡在差不多的地方」，這裡不只是一個聊天節目，而是一個讓你開始看懂自己、也看懂關係的地方。如果你聽完節目發現某些卡點很熟悉，想更深入釐清自己？歡迎填寫諮詢表單：http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh讓戀愛顧問主動為您解惑討論--Hosting provided by SoundOn
馬波 ＆ 米婭 hosts 馬馬米婭 - 戀愛顧問的情感修羅場, a society show with 26 episodes published.
工作與感情不一定只能二選一。 真正需要調整的，往往不是放棄努力，而是別讓伴侶只能靠等待，確認自己還在不在你的未來裡。 如果你正在面對伴侶長期忙碌、陪伴不足，或明明彼此都有付出，關係卻持續感受不到愛，也可以填寫戀愛顧問諮詢表單： http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓都會關係陪跑員，陪你一起整理：問題是真的沒有時間，還是彼此已經很久沒有用對方接收得到的方式經營關係。 本集由馬波來拆解一個很多人聽了可能不太
如果你聽完這集，發現自己也正在猶豫要不要告白：你們每天聊天、會單獨見面，對方似乎也願意接你的球，但你始終不知道這些互動究竟是好感，還是單純友善——那麼你現在需要的，可能不是立刻準備一場盛大的驚喜，而是先看清楚你們的投入是否雙向。 告白不是考驗膽量，也不是靠排場逼對方感動。真正適合的時機，是你們已經透過相處累積了理解、信任與期待，而你只是用一段真誠的表達，把這段關係正式說清楚。 如果你正在曖昧中看不懂對方的訊號、告白失敗後不知道如何繼續相
如果你聽完這集，發現自己也正在一段說不清楚的關係裡：每天聊天、固定約會，甚至已經有牽手或親密互動，卻始終不知道自己是不是唯一； 又或者你理性上知道對方還有選擇自由，情緒上卻因為沒有名分而不敢問，那麼真正需要釐清的，可能不是「曖昧最多能幾人」，而是你們對這段關係的理解是否一致。 你可以不急著立刻交往，但不代表只能一直猜。 如果模糊已經開始讓你反覆焦慮、比較、吃醋或懷疑自己，適時詢問彼此目前的投入程度與期待，不一定會破壞曖昧，反而能避免一個
如果你聽完這集，發現自己正在和不同信仰的人交往，現在看起來彼此都能尊重，卻不知道未來遇到婚禮、祭祀、飲食、雙方父母和孩子教育時，關係會不會開始出現衝突，那麼與其只問「信仰不同能不能在一起」，更重要的可能是提前確認： 我們能不能接受彼此不參加某些儀式？ 你是否希望我有一天改信？ 當父母反對時，你會怎麼處理？ 未來孩子要怎麼接觸宗教？ 宗教活動、伴侶時間與家庭責任要怎麼分配？ 信仰本身未必會摧毀關係，真正危險的是雙方都說尊重，心裡卻各自等待
如果你聽完這集，發現自己常常覺得「我明明做了很多，為什麼對方還是不領情」，或你在關係裡總是被對方以「為你好」為理由管理、限制，真正需要整理的，可能不是誰比較不知好歹，而是彼此對貼心、自由與被照顧的理解根本不同。 有時候，一段關係的卡點不在於沒有付出，而是付出的方式沒有對到對方的需求；一方越努力，另一方反而越有壓力。 如果你想更深入釐清自己的互動模式，或正在單身，希望認識在生活習慣與關係期待上更合適的對象，歡迎填寫諮詢表單： http:/
你是真的喜歡夜生活，還是只是不想一個人待著？ 如果你聽完這集，發現自己也常在壓力大、心情不好或一個人待著的時候，特別想往外跑、找人喝酒、找人聊天，甚至需要靠曖昧或陪伴才能讓自己安定下來，也許你真正需要整理的，不只是「要不要戒掉夜生活」，而是：你在逃避什麼？你真正缺少的是放鬆、陪伴，還是穩定的情感連結？ 夜生活可以是生活的一部分，也可以是讓人喘口氣的出口。但如果你已經很難獨處，或總是在關係裡遇到對方無法接受你的生活型態，那就值得重新確認自
台灣離婚率為什麼這麼高？是現代人更容易離婚，還是終於更敢離婚了？ 本集馬波與米婭從台灣近年離婚數據聊起：平均每天有上百對夫妻離婚，許多婚姻撐不過前五年，離婚婚齡中位數也比十年前更短。 兩位主持人不只討論數字，也把問題拉回現代婚姻的核心變化：以前的婚姻比較像「責任制」，為了小孩、家族、面子、經濟而忍耐；現在的婚姻則更像「情感制」——伴侶不只要能賺、能陪，還要懂情緒、給安全感、會浪漫，又不能讓人覺得太無聊。 但問題是，當大家越來越重視自己的
暈船到底是因為太喜歡，還是因為太缺愛？ 如果你聽完這集，發現自己也常常在一段關係還沒真正開始前，就已經把情緒全部投進去； 或只要對方每天關心你、陪你聊天，你就很快覺得「這個人是不是不一樣」， 那也許真正需要整理的，不只是你有多喜歡對方， 而是你在生活裡是不是太缺穩定的情感連結。 暈船本身不可怕，可怕的是你把短暫的上頭，當成長久的愛情； 把「他對我很好」誤認成「我真的了解他」。有時候，感情裡最需要釐清的不是要不要繼續， 而是你到底在愛這個
人真的會改變嗎？ 還是很多人只是嘴上說想改，真正進入感情現場時，還是會重複同樣的模式？ 如果你聽完這集，發現自己也常在感情裡重複同樣的劇本： 明明知道不能太卑微，卻一喜歡上對方就開始迎合； 明明知道要有界線，卻總是害怕失去， 所以什麼都答應——那也許你需要整理的， 不只是「怎麼追到人」，而是你在關係裡為什麼會一直失去自己。 改變不是一句「我要變好」就會發生，也不是學幾個聊天 技巧就能解決所有感情問題。真正的改變， 常常是回頭看見自己反覆
「情緒價值」到底是什麼？ 是稱讚、安慰、哄人，還是對方心情不好時，你能不能先接住他的感受？ 如果你聽完這集，發現自己常常在關係裡「明明想解決問題，卻越講越吵」， 或是你總覺得對方需要安慰，但你一開口就變成分析、反駁、講道理， 那也許真正卡住的不是你不在乎，而是你還不知道怎麼接住對方的情緒。 情緒價值不是要你無限討好，也不是要你完全犧牲自己， 而是學會辨認：對方現在需要的是理解、陪伴、安全感，還是清楚的溝通。 如果你想更深入整理自己在感情
女生視角：女生在感情裡，最受不了男生哪些行為？ 上一集聊「男生最討厭女生哪些行為」，這集換米婭輸出 如果你聽完這集，發現自己常在關係裡遇到「他忽冷忽熱」、「他都不回訊息」、「他一吵架就爆氣」、「他什麼都說隨便」這些狀況， 真正讓你難受的可能不只是那個行為本身， 而是它讓你感覺不被重視、不夠安全，甚至不知道這段關係要往哪裡走。 有時候，感情卡住不是因為你要求太多， 而是你還沒把自己的感受、界線和真正需要的關係狀態整理清楚。 如果你想更深入
男生在感情裡最受不了女生哪些行為？ 本集馬波與米婭用「男方代表」的視角，整理出幾個在親密關係裡很容易引爆摩擦的點： 情緒不說清楚、要對方猜、雙標、把體貼當成義務、 公開比較男友、情緒勒索、吵架翻舊帳，以及控制慾過強。 不過這集不是要把問題丟給女生，也不是說「女生都這樣」。節目後段也特別拉回來： 每個人都有情緒，真正重要的是能不能把情緒和溝通分開， 不要讓伴侶變成通靈考試，也不要把關係變成互相操控。 如果你常覺得「我只是希望他懂我」，但對
「無縫接軌等於渣嗎？」本集一開始就先把話講清楚：主持人認為不一定等於渣， 但常常很濫情，而且背後可能是「不能獨處、單身就焦慮」的狀態—— 你以為是突然分手，對方可能只是延遲通知而已。 接著節目用幾個很具體的故事與情境，拆開「分手後很快交新對象」和「還沒分手就先曖昧/鋪路」的差別； 也談到一種常見類型：情緒寄生型——他愛的不是你，是「有人在身邊的感覺」。 最後回到更務實的提醒：外面看起來更好的，很多時候是假象；人也常會只盯著關係裡的「黑點
年上、年下到底差在哪？你喜歡的是「被照顧的安心」，還是「掌控的感覺」？ 本集馬波、米婭用很直球的方式拆解：選年上常跟安全感需求有關；喜歡年下的人，很多時候是在享受掌控感。 但節目也提醒：年齡差距本身未必是問題， 真正的地雷往往是關係裡的「落差」太大（包含金錢/收入等）。 最後也整理出三個很實用的自我提問， 幫你更務實地判斷：你到底適合年上，還是年下。 【本集重點】 • 年上/年下偏好背後：安全感 vs 掌控感 • 年齡差不是重點：關係裡
愛情跟麵包你會怎麼選？ 大家嘴巴都說選愛情，但本集一開場就直接點破： 很多人的行為其實都在選麵包——因為我們一直在權衡利弊。 馬波、米婭從年齡與壓力的變化（20幾歲 vs 30+）、到結婚與「現實條件」的拉扯，再到「價值交換」這個很刺但很常見的視角：時間、金錢、情緒價值到底誰更稀缺？ 後段也用「月收20萬 vs 月收3萬」與「A/B/C情境題」讓你對照：你選的是愛、是穩定，還是你願不願意承擔一起成長的風險？ 【本集重點】 • 為什麼大家
新鮮感一定會退，這句話聽起來很老套，本集一開場就直接點破：新鮮感終究是短期的。 更重要的不是一直追逐新鮮，而是——新鮮感退去之後， 你要怎麼找到（或一起養成）能長期穩定走下去的關係。 本集馬波、米婭也用很直白的提醒收束： 不要因為新鮮感就把現在的對象放掉， 因為「換一個人」往往不是解法。你真正要處理的是： 在日常與習慣出現後， 你們的互動、吸引力、與關係經營到底缺了什麼。 【本集重點】 • 新鮮感為什麼一定會消失？它本來就是短期反應 •
「第三者有錯嗎？」這題之所以永遠吵不完，是因為大家其實在問不同層次的問題：道德、責任、知情與否、以及原本關係裡早就存在的裂縫。 本集馬波與米婭用一個很直接的比喻開場：「門沒鎖，不代表你可以偷東西。」接著也分享真實經驗（前任與同學的故事）， 並提出本集主軸：第三者通常不是問題的開始，而更像是問題的放大器。 節目後段也拆出「知情仍當第三者」的可能心理動機， 最後回到一個更殘酷但重要的觀點：感情裡真正要面對的，往往不是第三者，而是關係中的選擇
交往前「先試車」到底是在確認性契合，還是在提前踩進更複雜的情緒連結？ 本集馬波、米婭邀請來賓 桑妮 一起開聊： 試車其實像考試——你在考的是哪些題目？ S/M 偏好、性事不合能不能磨合、如果對方走柏拉圖式你能不能接受、 以及「爛砲」的問題到底是硬體、技巧，還是尊重。 節目後段也拋出一個很實用的提醒：如果你是那種「會暈砲的人」， 交往前要不要試車，可能真的需要更慎重評估。 【本集重點】 • 「試車像考試」：交往前到底在確認哪些題目？ •
同居到底是「更了解彼此」的捷徑，還是「更快分手」的加速器？ 本集馬波與米婭從超日常的同居摩擦開場——說好一起追劇， 結果對方滑手機滑 reels；看似小事，卻最容易累積成「同居後不和」。 節目也把同居的利與弊拆得很具體：陪伴、生活成本（一起分房租）、更了解生活習慣； 但同時也可能帶來新鮮感下降、性生活頻率變化、情緒摩擦變多， 以及最常見的「生活小事＋家事分配」吵不停。 如果你正在考慮同居，這集會提供一個更能落地的檢核方式。 【本集重點】
「變心」跟「劈腿」到底差在哪？是突然不愛了？還是喜歡上別人？ 本集馬波與米婭從一句很刺的觀點開場：變心／劈腿很多時候是一種選擇， 甚至有人所謂的「專情」，可能只是因為「沒有其他選項」。 節目也把問題拉回更可判讀的層次：新鮮感、壓力、選擇變多、以及你到底是「找喜歡的」還是「找適合的」。 中段還分享了顧問現場遇到的會員情境（A女/B女選擇題）與「挽回前任 vs 新對象出現」的拉扯， 最後整理出降低變心機率的幾個做法：溝通、新鮮感、別拖問題、
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